L’equilibrio precario di un sogno, precipitando.

Periodo strano. Ho avuto 2 piccole e insignificanti delusioni e una enorme soddisfazione eppure le prime sembrano pesare di più e la bilancia va al contrario di come dovrebbe. Mi sento che il tempo non è clemente con me e forse è per questo che scendo verso il basso.

Sono una persona molto forte, anche troppo, e credo che la mia estrema forza sia al contempo la mia debolezza, perchè non mi permette mai di ammettere a me stessa e agli altri che a volte, anche io sono debole e ho bisogno di far finta di deprimermi un po’ per avare qualche sorta di compassione altrui. Ma poi penso che la compassione serva ad adagiarsi sugli allori ancora di più.

Quindi ho iniziato a ripetermi ogni giorno: “Tu ti lamenti, ma che ti lamenti, pigghia lu vastuni e tira fora li renti” che la cantava Carmen Consoli e che non ha nulla di speciale come frase, però è in dialetto siciliano e quindi psicologicamente sembra aiutarmi di più, perchè mi piace come suona.

E’ solo che vorrei andare in vacanza soddisfatta, ma mi è rimasto poco tempo e un’altra sola possibilità…

L’abbiamo desiderato tutti, almeno una volta.

Quest’uomo ha tutta la mia ammirazione per quello che ha deciso di fare. Io lo farei, cazzo, se fossi disperata, anzicchè piangermi addosso.

Vende tutto, ma proprio tutto, e se ne va da un’altra parte: “I intend to walk out of my front door with my wallet in one pocket and my passport in the other, nothing else at all, and get on the train, with no idea where I am going or what the future holds for me.”

MITTICCO!

Questa situazione comincia a stancarmi… Cerco consigli!

La mia nuova casa è composta da due camere (una per me e una per la mia coinquilina), una cucina abitabilissima e un bagno.

La mia simpatica coinquilina è fidanzata con un parassita che guarda tutto il giorno la televisione e non la chiava da tre mesi (parola di lei)… un rincoglionito totale… della serie dio li fa e poi li accoppia.

Il caso vuole che da un po’ (troppi) giorni il parassita in questione abbia preso fissa dimora in casa mia e passi tutto il tempo a guardare la tv nella camera della sua fidanzata.

Lei che poverina (è ovviamente ironico) non riesce a studiare se ci sono rumori intorno, anzicchè tirargli un calcio nelle palle e fargli dare una mossa o rispedirlo a guardare la tv a casa sua, prende armi e bagagli e si trasferisce a studiare in cucina, occupando così il mio spazio comune.

Ora ditemi voi perchè io oggi sto scoppiando chiusa in camera senza potermi muovere (l’alternativa e fare una passeggiata in bagno).

Alle 19 (lei lo sa bene) è ricominciata la prima serie di Friends su Italia1. Io non guardo mai la tv (tra l’altro non ce l’ho neppure in camera) ma in cucina volentieri ci trascorrerei quei 20minuti dalle 19 alle 19.20 a riguardarlo… e invece niente, perchè lei anche oggi era in cucina a studiare e anche oggi ho perso la puntata.

Alle 19 ha fatto finta di non capire e io come una cogliona non ho acceso lo stesso la tv e me ne sono tornata in camera.

Datemi qualche consiglio vi prego, voi che avete esperienza di convivenza!!!

Fare e disfare

Questi sono giorni di inquietudine, ho mille cose da fare, tra cui cambiare casa. Passo praticamente tutto il giorno a fare pacchi, telefonate (luce, gas. telefono, imbianchini,…) disdici qui, attiva lì.

Sono mooooolto stanca

!

C’è chi fa e c’è chi fa per fare sfoggio di ciò che fa

Che cos’è/che io/aspetto?

Io aspetto sempre, aspetto qualcosa, aspetto qualcuno… e non arriva mai niente, così mi ritrovo ad ammazzare il tempo…
Io ti troverò quando noi due ci staremo divertendo mentre tutti si annoiano…

*riflessioni liberamente ispirate al film “Lezioni di Volo”

Il gioco dei pronomi indefiniti

Io odio sentirmi così, quando improvvisamente perdo il mio equilibrio interiore di botto, quando mi sento una qualunque, quando metto in discussione tutto quello che ho fatto, quando mi piango addosso e non ho voglia di reagire… quando tutto questo mi succede perchè vorrei essere diversa, precisamente vorrei essere qualcun’altra.

Io non ho mai desiderato cose diverse da quelle che ho avuto, che ho guadagnato con sacrificio, ma a volte, per poche ore, mi succede che il mio equilibrio interiore si assottigli tanto da diventare un filo, e io non sono un’equilibrista.

E’ la paura di cadere che mi spaventa, perchè se cado dal filo perdo ciò che mi ha sempre contraddistinta e che è parte fondamentale del mio modo d’essere: la mia totale accettazione di me stessa e il mio assente senso di inferiorità a nessuno.

Tutto questo mi succede quando ho paura di aver deluso le aspettative di qualcuno e mi ritrovo funanbola improvvisata, convincendomi che, forse, se fossi qualcun’altra, sarei perfetta, per qualcuno.

Mai rileggerò, mai correggerò* questo pezzo, tanto qualcun’altra e qualcuno non lo leggeranno mai…

[*frase liberamente tratta dal sottotitolo del blog di Barbara, scusa se te la rubo, mi piace troppo]

Con tutti i ragazzi sono tremenda…

Il mio rapporto con gli uomini è sempre più complicato. Il mio essere una persona molto solitaria che sta molto bene con se stessa mi porta spesso ad eliminare ogni uomo dalla mia vita anche dopo una settimana.

Perchè, diciamocelo, si capisce subito se con qualcuno può funzionare oppure se può solo essere un “passatempo” di una/qualche sera e basta… e io lo capisco subito ma purtroppo l’altra parte quasi sempre non afferra e puntualmente, dopo pochi giorni, mi ritrovo ad affrontare la situazione di dover scaricare qualcuno.

La mia sensibilità però mi porta a non riuscire a dire proprio in modo nudo e crudo la verità, soprattutto perchè credo che lo possano capire da soli, senza necessità che io glielo spieghi. Ecco, su questo punto mi vorrei soffemare: gli uomini, che capiscono benissimo che non te ne frega più niente di loro, continuano con la pressione psicologica (perchè sperano di riuscire a strappare un’altra serata) sfruttando la debolezza che le donne hanno a non rivelare esplicitamente che li hai usati solo per i tuoi comodi istintivi e animaleschi!!

Perchè, da che mondo e mondo, se l’uomo “usa e getta” è un figo da morire, se lo fa la donna…

Bene, è da ieri sera che mi trovo a combattere con un mezzo troglodita incapace di togliersi di sua spontanea volontà di torno…

Non sanno, gli uomini, che a volte si può comunicare loro qualcosa non solo con le parole ma anche con l’azione e gli atteggiamenti? Perchè devono sempre costringerci a diventare cattive quando tentano di fare leva sulla nostra dolcezza e delicatezza di non riuscire a dire: “è stata solo una botta e via”?!?!

L’amore è l’unica colla efficace su di me…

Domande

Ma è solo solitudine la nostra libertà?? E’ paura insopportabile della felicità??

Happy birthday tooooo meeeee…!

Oggi è il mio compleanno, sono a casa con tutta la mia famiglia, ho tutti i miei amici, sei giorni fa ho passato l’esame più difficile della mia vita, ma non sono felice… ma neanche un po’…

E ieri sera pensavo che per essere felici dovremmo avere l’INCAPACITA’ di concepire il futuro e di ricordare il passato…